天黑

昨晚，不是一个好夜晚。
先说，一个人在家外等朋友半个钟，被蚊子叮的感觉很不好。
是，可能是我自己笨，信错人。
宁愿自己等，也不要让别人等的习惯不知在什么时候养成了。
改不了，以前还有人陪我等，现在一个人了也会等。><
笨！

再说，
昨晚回去途中，经过了那天一个人走的路，
想到那个时候受到委屈时。
努力了很久，好不容易隐藏了起来的情绪又不小心泄漏了出来。
想起来，好像真的有一段时间没有在别人面前哭了。
失败！

最后，
在我以为一切都会在睡前结束时，

大姨妈来了。
好痛！！好久好久没这么痛了。
又不敢惊动枕边人。
过几个小时，好像过几年。
最后受不了，吞了一颗收了很久不敢吃的止痛药。
结果药效太强，身体承受不了。
吐得一塌糊涂，感觉到喉咙好像火烧，才想起晚餐是辣椒板面。

是的，一个人，真得很累...可是，我还是会坚持下去的！

哭包 =P

我以为我忘记怎么哭了，
因为好久好久
都没有流过一滴泪。
想哭，又哭不出的感觉，原来比哭还难受！
这次我没有想找任何人哭诉的冲动。
不想打扰，也不想让他们担心。
原来，我慢慢变得不喜欢变化。
原来，我会开始强迫自己做不喜欢的事。
原来，这就是现实。

我想
我变了。^^

P/S:单身一周年快乐！！！！=P

一半

叮当-一半

喝酒的伴
一起看电影的伴
早午晚餐的那个伴
朋友不能留得太晚
明天要上班

唱K的伴
一起去旅行的伴
听懂我的笑话的伴
我的生活
只差那个人就美满

快乐剩一人分享
快乐就只剩一半
喝一碗汤
心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床
再舒服都觉得太宽

没人分享
幸福就只剩一半
就算把日子都填满
节日却提醒我孤单

没有想法
有想法又能怎样
只能写部落格遮暖
几个流言安慰不了
心里的遗憾
没有负担原来也是种负担
自由多得让人心慌
你羡慕我
那要不要跟我交换

快乐剩一人分享
快乐就只剩一半
喝一碗汤
心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床
再舒服都觉得太宽

没人分享
幸福就只剩一半
努力把日子都填满
别来提醒 我的孤单

快乐剩一人分享
快乐就只剩一半
喝一碗汤
心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床
再舒服都觉得太宽

没人分享
幸福就只剩一半
就算把日子都填满
每人知道 我多孤单

25岁的我

我，25岁了。
到了适婚年龄，我最怕的年龄，
很多朋友都结婚生孩子，不然就是为自己的未来打拼着。
你呢？
除了皱纹和肥油越来越多，
你什么都没有，
和5年前的我一摸一样，
多几年就三十了！
想到都怕。
我除了会玩会哭，还会做什么？
我除了家人和自己，还拥有什么？
一直想改变，可是怎么都跳不出来那个框框，
是我自己懦弱？没勇气？找不到机会？笨蛋？还是这就是我？
我，已经不是我了...

...

最近情绪的波动，总是被牵系着，
若有似无，忽远忽近。
曾经差一点就能放下了，
还是舍不得。
结果因为别人的不用心，
换来自己一次又一次的失望.
越认真，伤得越重。
所以，以后还没确认前，
请你不会再那么轻易的打开心门。

现在就好像握着一个装满热水的玻璃杯，
被烫到，痛了，自然会放手。

要学会控制自己的情绪，
不想再要被别人牵引着，
自己的人生，自己主宰.

逃

心情从开心转到了谷底，
感觉上是我搞砸了所有的东西，
找不到想要找的人，不想再打扰。
对自己说了顺其自然，
但是心，还是浮在半空，定不下来。
毕竟，还是怕自己会再次被伤害。

算了，
关上手机，电脑下线。
静静的一个人享受着在这里的最后一天。
明天，即将离开这里。
有种不想回来的感觉，
好想忘记所有的人事物，
逃离，这里的一切一切....

可以抛下一切，从新开始吗？

梦

又梦见了。
它在深山中，
是一间白色大洋房，很大很大。
里面有很多的房间，有几十间吧。
大到走不完的屋子。

印象中，是我们一家人的屋子。
自己的家，却有股莫名的恐惧感。
总觉得阴深深的。
每次在梦中都有股想走出去的感觉，
但是，真的太大了，何况每次家人都在。
在这大屋的不远处，还有一间屋子，没那么大，也是自己的。
感觉上我比较喜欢那间家，一直想过去那个地方。

好像从几年前就开始梦见这个地方
加起来
大概都有7-8次了
今天中午在床上看书看得累了
眼睛一盖
又‘回’到去了。

每次梦见后起来都会想，
怎么又梦见这个地方了？
并没有害怕，只是纳闷....
是不是我的灵魂趁我睡觉时出窍，去了另一个地方？
还是这是我前世的屋子？还是?无解.....

开工大吉咯！

明天开工咯~~
有点不能适应的感觉
忐忑，不安，加上小小的期待。。。
毕竟得一个人去面对一个陌生的环境，
朝九晚‘六’，以后同事加入了朋友的行列，早睡早起~
我即将成为正式的上班族咯！
希望这是我想要并且能胜任的工作。
开工大吉huat ar！

可爱~:p

我今年二十四岁
到了轻熟女的边沿
我知道我不该再做这种事
可是就是忍不住
请原谅我
>.<
哎哟！！
原本就是有可爱的性格嘛（无奈的脸）
加上觉得本人扮可爱还蛮可爱的吗~就忍不住了咯....
拍了又不敢放上fb
怕被人笑到脸黄
尤其是之前扮可爱被好友酸...
那么可爱
不放上来分享给朋友又觉得很自私
就放在人少少的blog咯
别扫我啦pls~
很低调了啦...

低潮期

这个阶段
是处于人生低潮期之一
毕业了 不是没目标 只是目前的情况
没办法让我去追求
没工作 没固定收入 没存款
银行还是那么一点$$
没安全感
相信现在很多人 也和我有这一样的情况

要不是有partime，
要不是偶尔去旅行，
有空还有能力往外跑。
还能为自己充充电...

不然天天呆在家。
我想我应该变成废人了
不只身体废
最重要的是心也会慢慢的废

面试了几份工
都还不确定自己想要找的是怎么样的工
漂浮中...加了少许的不确定，不安，伤感和郁闷

很多时候 人不得向现实低头
这个道理我懂
可是担心 久了 会忘了当初的梦想~
朋友们 大家一起加油吧！

朋友

好朋友的定义是什么？
对我来说朋友分很多种
能深交的
是能互相倾诉的那种
因为是把心交出来
特别想要去关心的那种

所以这种朋友特别交得久
最长纪录
有二十年的，这几个月才认识了一个
感觉上也能深交的~

是一种感觉
或是特别有默契，或很有共通点
才会成为好朋友

另外一种
是什么玩乐都会想到他们
会关心你，帮助你
但是没有谈到心深处的那种
也是好朋友的一种
但是还是差前者一点
不是说没交心
只是只限于玩乐
不够明白对方
这种以后发生什么事
都不会想到要找这种朋友
发现这种朋友
我特别多~
所以我想把他们努力塞进为第一种
但是并不是每个人都能和你成为第一类的好朋友
也好啦~不然以后没有朋友陪我玩乐~;p

交朋友是基于一种感觉，缘分
接下来
就要看你自己如何去维持这段友谊了...

傻傻的~

我，很傻吗？
傻，不是做傻事的傻，是傻气的傻。。。
尽管很多人都这样说过
甚至我自己也怀疑过
但是
其实我一点都不
只有几个密友才真正知道我的性格
我没你们看到那么‘LUI’
我很多时候
早都暗地里安排好一切
很冷静的知道自己要的东西
只是需要你们的肯定和支持

在大多数朋友面前
我很能玩
但自己心里清楚
玩的底线是在什么程度

在大多数朋友面前
我很傻气
但我知道 我为什么傻
讨厌假假的人
所以我并不是装傻
而是在你们面前
很自然的 傻气就出来了
因为这样才能更亲近你们
让大家开心~
傻~是我和朋友相处的方式
而我知道
朋友也很享受这样的方式...
所以
以后你们还是会看到
一个傻傻的孔雅菡^^

幸福的我~

距离上次一个人搭长途巴士应该有接近半年了吧~
太久没回家了，怕妈咪骂我越来越不粘家，
所以趁着这几天比较有空
就搭巴士回去看看他们~回乡relax一下

一个人搭LRT，一个人买票，一个人等巴士，一个人在巴士上~
都是听着歌
音乐塞满了耳朵和头脑
好满足~~
距离最后一个旅行接近半个月
我还可以趁现在好好计划next stop
怕寂寞孤独的我
突然想一个人去背包旅行
拿着相机
记下走过的脚步
一个人去闯！

好久没有回家了
拿着小说 躺在树下的吊椅
闭上眼
呼吸着带点青草的清新空气
没了人和车的吵杂声
只有鸟鸣和鸡啼
才发现
我 是幸福的....

我们的毕业旅行

不知道是因为是毕业旅行
还是自己想多了
出发去langkawi前
心情有一些些的沉重
可能不舍得吧~
这次旅行
真的很特别
太难忘了
我们的最后一次！！
我很怀念
怀念大包小包在机场等的时候
怀念离开地球表面往目的地前进的霎那
怀念在陌生的地方看着地图闯
怀念走到哪里拍照拍到哪里
怀念车上的人体收音机一起唱歌
怀念在讲黑沙滩的故事没人理的时候
怀念像一家人般的团圆餐
怀念在吊桥爬楼梯爬到没力差点没气
怀念每一个大小合照
怀念十连拍
怀念在4season的沙滩在雨中跑着避雨
怀念骑特别的脚踏车快速的奔驰
怀念在沙滩在草原在吊桥跳起来拍照
怀念喝酒喝到跳舞傻笑
怀念吹不灭的生日蜡烛和蛋糕
怀念冷到争被盖的时候
怀念做傻事讲傻话逗你们笑
怀念谈心事
怀念互相吐烟
怀念车没油被逼在路边等
怀念因为不舍哭得稀里哗啦
怀念在机场内推着troli跑着赶飞机
怀念为了赶飞机而“吞”午餐
怀念遇到严重的气流的霎那
因为那时我只感觉到你们在我身边
只有在那个时候
我们的人
我们的心
是紧紧靠在在一起的！！！
我爱你们！！！！！！！

温暖

好久好久
没好好的休息
之前是因为考试
这个时段是最累的时候
过后不停的往外跑
泡到半夜不回家
考试压力压到我没办法
好好感受家庭的温暖
今天发现
在家和弟弟妹妹表弟表妹们聊天玩乐
很开心，很温暖，
现在什么不开心和牵挂都摆到一边
做做面膜，看看书，听听歌，聊聊天
好舒服,很满足...

终于

考完试了
没什么开心的心情
反而
很不开心
周围发生了很多事
自己，朋友
很烦恼
我不要这样
想帮
却帮不上什么忙
不懂怎么办
有点无奈>.<
只能尽力去让你们开心
我想，大家都开开心心
我爱你们~

倒带

上一科考试
前一天
心情被你影响了
明天考试
又来
结果一整天
看戏 喝茶
都不知道自己做了什么
说了什么
加上头痛
根本都没心情动书
算了

刚才听到这首歌
很符合我的心情

倒帶 蔡依林

我受夠了等待你所謂的安排
說的未來到底多久才來
總是要來不及才知道我可愛
我想依賴而你卻都不在

應該開心的地帶你給的全是空白
一個人假日發呆找不到人陪我看海
我在幸福的門外卻一直都進不來
你累積給的傷害我是真的很難釋懷

終於看開愛回不來　而你總是太晚明白
最後才把話說開哭著求我留下來
終於看開愛回不來　我們面前太多阻礙
你的手卻放不開寧願沒出息求別離開

你總是要我乖慢慢計劃將來
我的眼淚卻一直掉下來
過去怎麼交代你該給的信賴
被你親手緩緩推入懸崖

從我臉上的蒼白看到記憶慢下來
過去甜蜜在倒帶只是感覺已經不在
而我對你的期待被你一次次摔壞
已經碎成太多塊要怎麼拼湊跟重來

停电记

一个人
在这么大的office呆着
是有点恐怖...
尤其是不久前
‘哒’一声
停电!!
一片黑暗
吓到差点哭了出来
当时
真的好无助
想不到找谁帮忙
该怎么做才好
打电话求助
才知道跳电~
=.=
结果
借着门外微微的光
自己摸黑弄弄弄
弄了一段时间
才重见光明~
fyu~~
好险~

一封迟来的信

写这封信
没什么目的
当时只是想时机到了再post出来
给你一个惊喜
结果
没机会了。。。
但是
还是要送它给你
不想糟蹋
我那时的心意
迟来的信

看了他的blog
我觉得
她很幸福
也很自私

心疼他的傻
他的痴
我做不了什么
只能祈求真的如他所愿
和祝福他们

其实她对他
就好像我对你
时常觉得
她身在福中不知福
我又何尝不是呢？

我承认
我也是自私的

没真正想过你要什么
要吵架就吵架
要发脾气就发脾气
要分手就分手
要怎样就怎样

对你
我很任性
对不起

除了家人
你是第一个对我那么好的人
从没有骂过我
甚至大声地跟我说话

每次遇到不顺心的事
莫名的发你脾气
你总是
默默地承受

我自认睡觉的时候是我最最最丑的时候
每次张开眼看到你看着我睡觉的时候
我都想躲
可是你竟然对我说
我睡觉的样子很可爱
你知道
当我听到这句话
对我有多么震撼吗？

你说过
你会等我
等我收心回来

不需要
你没必要这么做
你可以大声骂我
斥诉我有多过分
对你有那么不公平
或许
这样我才会醒觉
并懂得更珍惜你

你知道吗
就是因为知道你会对我不离不弃
我才会那么任性
我有时想
如果你没那么顺着我
我会不会乖一点
听话一点？

我知道
等待是漫长的
但是我希望你能
等我
再等多几个月
等我玩够了
累了
心真正的收回来了
我
会回来的...
答应你
那个时候我就会尽力的
实现我们曾经许过的诺言

对不起
让你久等了~^o^

现在
只能愿你一切安好~

原来....我可以

第一科考试-comm law~
没去上这堂课
因为觉得很闷
结果
压力来了
什么都不懂
怎么考？
压力和
有种莫名的推动力
让我这几天可以说是不眠不休的
埋头苦干！！！
从来没有那么认真过....:p

让我自己都很不相信
平时考试没时间睡觉的我
今天考试前竟然有多余的时间
睡到爽
虽然没有很多
但是够了
结果
从零知识(chaos)
到自信满满去考试

我知道
我可以不再依赖任何人
虽然
很累时很想找人撒娇时很想哭时
我会想起你
以前会多耐心的安慰我任我发脾气
但我知道
现在是时候学会独立了

我相信
我会越来越强！！！！