...

最近情绪的波动，总是被牵系着，
若有似无，忽远忽近。
曾经差一点就能放下了，
还是舍不得。
结果因为别人的不用心，
换来自己一次又一次的失望.
越认真，伤得越重。
所以，以后还没确认前，
请你不会再那么轻易的打开心门。

现在就好像握着一个装满热水的玻璃杯，
被烫到，痛了，自然会放手。

要学会控制自己的情绪，
不想再要被别人牵引着，
自己的人生，自己主宰.

逃

心情从开心转到了谷底，
感觉上是我搞砸了所有的东西，
找不到想要找的人，不想再打扰。
对自己说了顺其自然，
但是心，还是浮在半空，定不下来。
毕竟，还是怕自己会再次被伤害。

算了，
关上手机，电脑下线。
静静的一个人享受着在这里的最后一天。
明天，即将离开这里。
有种不想回来的感觉，
好想忘记所有的人事物，
逃离，这里的一切一切....

可以抛下一切，从新开始吗？

梦

又梦见了。
它在深山中，
是一间白色大洋房，很大很大。
里面有很多的房间，有几十间吧。
大到走不完的屋子。

印象中，是我们一家人的屋子。
自己的家，却有股莫名的恐惧感。
总觉得阴深深的。
每次在梦中都有股想走出去的感觉，
但是，真的太大了，何况每次家人都在。
在这大屋的不远处，还有一间屋子，没那么大，也是自己的。
感觉上我比较喜欢那间家，一直想过去那个地方。

好像从几年前就开始梦见这个地方
加起来
大概都有7-8次了
今天中午在床上看书看得累了
眼睛一盖
又‘回’到去了。

每次梦见后起来都会想，
怎么又梦见这个地方了？
并没有害怕，只是纳闷....
是不是我的灵魂趁我睡觉时出窍，去了另一个地方？
还是这是我前世的屋子？还是?无解.....

开工大吉咯！

明天开工咯~~
有点不能适应的感觉
忐忑，不安，加上小小的期待。。。
毕竟得一个人去面对一个陌生的环境，
朝九晚‘六’，以后同事加入了朋友的行列，早睡早起~
我即将成为正式的上班族咯！
希望这是我想要并且能胜任的工作。
开工大吉huat ar！

可爱~:p

我今年二十四岁
到了轻熟女的边沿
我知道我不该再做这种事
可是就是忍不住
请原谅我
>.<
哎哟！！
原本就是有可爱的性格嘛（无奈的脸）
加上觉得本人扮可爱还蛮可爱的吗~就忍不住了咯....
拍了又不敢放上fb
怕被人笑到脸黄
尤其是之前扮可爱被好友酸...
那么可爱
不放上来分享给朋友又觉得很自私
就放在人少少的blog咯
别扫我啦pls~
很低调了啦...

低潮期

这个阶段
是处于人生低潮期之一
毕业了 不是没目标 只是目前的情况
没办法让我去追求
没工作 没固定收入 没存款
银行还是那么一点$$
没安全感
相信现在很多人 也和我有这一样的情况

要不是有partime，
要不是偶尔去旅行，
有空还有能力往外跑。
还能为自己充充电...

不然天天呆在家。
我想我应该变成废人了
不只身体废
最重要的是心也会慢慢的废

面试了几份工
都还不确定自己想要找的是怎么样的工
漂浮中...加了少许的不确定，不安，伤感和郁闷

很多时候 人不得向现实低头
这个道理我懂
可是担心 久了 会忘了当初的梦想~
朋友们 大家一起加油吧！

朋友

好朋友的定义是什么？
对我来说朋友分很多种
能深交的
是能互相倾诉的那种
因为是把心交出来
特别想要去关心的那种

所以这种朋友特别交得久
最长纪录
有二十年的，这几个月才认识了一个
感觉上也能深交的~

是一种感觉
或是特别有默契，或很有共通点
才会成为好朋友

另外一种
是什么玩乐都会想到他们
会关心你，帮助你
但是没有谈到心深处的那种
也是好朋友的一种
但是还是差前者一点
不是说没交心
只是只限于玩乐
不够明白对方
这种以后发生什么事
都不会想到要找这种朋友
发现这种朋友
我特别多~
所以我想把他们努力塞进为第一种
但是并不是每个人都能和你成为第一类的好朋友
也好啦~不然以后没有朋友陪我玩乐~;p

交朋友是基于一种感觉，缘分
接下来
就要看你自己如何去维持这段友谊了...

傻傻的~

我，很傻吗？
傻，不是做傻事的傻，是傻气的傻。。。
尽管很多人都这样说过
甚至我自己也怀疑过
但是
其实我一点都不
只有几个密友才真正知道我的性格
我没你们看到那么‘LUI’
我很多时候
早都暗地里安排好一切
很冷静的知道自己要的东西
只是需要你们的肯定和支持

在大多数朋友面前
我很能玩
但自己心里清楚
玩的底线是在什么程度

在大多数朋友面前
我很傻气
但我知道 我为什么傻
讨厌假假的人
所以我并不是装傻
而是在你们面前
很自然的 傻气就出来了
因为这样才能更亲近你们
让大家开心~
傻~是我和朋友相处的方式
而我知道
朋友也很享受这样的方式...
所以
以后你们还是会看到
一个傻傻的孔雅菡^^

幸福的我~

距离上次一个人搭长途巴士应该有接近半年了吧~
太久没回家了，怕妈咪骂我越来越不粘家，
所以趁着这几天比较有空
就搭巴士回去看看他们~回乡relax一下

一个人搭LRT，一个人买票，一个人等巴士，一个人在巴士上~
都是听着歌
音乐塞满了耳朵和头脑
好满足~~
距离最后一个旅行接近半个月
我还可以趁现在好好计划next stop
怕寂寞孤独的我
突然想一个人去背包旅行
拿着相机
记下走过的脚步
一个人去闯！

好久没有回家了
拿着小说 躺在树下的吊椅
闭上眼
呼吸着带点青草的清新空气
没了人和车的吵杂声
只有鸟鸣和鸡啼
才发现
我 是幸福的....

我们的毕业旅行

不知道是因为是毕业旅行
还是自己想多了
出发去langkawi前
心情有一些些的沉重
可能不舍得吧~
这次旅行
真的很特别
太难忘了
我们的最后一次！！
我很怀念
怀念大包小包在机场等的时候
怀念离开地球表面往目的地前进的霎那
怀念在陌生的地方看着地图闯
怀念走到哪里拍照拍到哪里
怀念车上的人体收音机一起唱歌
怀念在讲黑沙滩的故事没人理的时候
怀念像一家人般的团圆餐
怀念在吊桥爬楼梯爬到没力差点没气
怀念每一个大小合照
怀念十连拍
怀念在4season的沙滩在雨中跑着避雨
怀念骑特别的脚踏车快速的奔驰
怀念在沙滩在草原在吊桥跳起来拍照
怀念喝酒喝到跳舞傻笑
怀念吹不灭的生日蜡烛和蛋糕
怀念冷到争被盖的时候
怀念做傻事讲傻话逗你们笑
怀念谈心事
怀念互相吐烟
怀念车没油被逼在路边等
怀念因为不舍哭得稀里哗啦
怀念在机场内推着troli跑着赶飞机
怀念为了赶飞机而“吞”午餐
怀念遇到严重的气流的霎那
因为那时我只感觉到你们在我身边
只有在那个时候
我们的人
我们的心
是紧紧靠在在一起的！！！
我爱你们！！！！！！！

温暖

好久好久
没好好的休息
之前是因为考试
这个时段是最累的时候
过后不停的往外跑
泡到半夜不回家
考试压力压到我没办法
好好感受家庭的温暖
今天发现
在家和弟弟妹妹表弟表妹们聊天玩乐
很开心，很温暖，
现在什么不开心和牵挂都摆到一边
做做面膜，看看书，听听歌，聊聊天
好舒服,很满足...

终于

考完试了
没什么开心的心情
反而
很不开心
周围发生了很多事
自己，朋友
很烦恼
我不要这样
想帮
却帮不上什么忙
不懂怎么办
有点无奈>.<
只能尽力去让你们开心
我想，大家都开开心心
我爱你们~

倒带

上一科考试
前一天
心情被你影响了
明天考试
又来
结果一整天
看戏 喝茶
都不知道自己做了什么
说了什么
加上头痛
根本都没心情动书
算了

刚才听到这首歌
很符合我的心情

倒帶 蔡依林

我受夠了等待你所謂的安排
說的未來到底多久才來
總是要來不及才知道我可愛
我想依賴而你卻都不在

應該開心的地帶你給的全是空白
一個人假日發呆找不到人陪我看海
我在幸福的門外卻一直都進不來
你累積給的傷害我是真的很難釋懷

終於看開愛回不來　而你總是太晚明白
最後才把話說開哭著求我留下來
終於看開愛回不來　我們面前太多阻礙
你的手卻放不開寧願沒出息求別離開

你總是要我乖慢慢計劃將來
我的眼淚卻一直掉下來
過去怎麼交代你該給的信賴
被你親手緩緩推入懸崖

從我臉上的蒼白看到記憶慢下來
過去甜蜜在倒帶只是感覺已經不在
而我對你的期待被你一次次摔壞
已經碎成太多塊要怎麼拼湊跟重來

停电记

一个人
在这么大的office呆着
是有点恐怖...
尤其是不久前
‘哒’一声
停电!!
一片黑暗
吓到差点哭了出来
当时
真的好无助
想不到找谁帮忙
该怎么做才好
打电话求助
才知道跳电~
=.=
结果
借着门外微微的光
自己摸黑弄弄弄
弄了一段时间
才重见光明~
fyu~~
好险~

一封迟来的信

写这封信
没什么目的
当时只是想时机到了再post出来
给你一个惊喜
结果
没机会了。。。
但是
还是要送它给你
不想糟蹋
我那时的心意
迟来的信

看了他的blog
我觉得
她很幸福
也很自私

心疼他的傻
他的痴
我做不了什么
只能祈求真的如他所愿
和祝福他们

其实她对他
就好像我对你
时常觉得
她身在福中不知福
我又何尝不是呢？

我承认
我也是自私的

没真正想过你要什么
要吵架就吵架
要发脾气就发脾气
要分手就分手
要怎样就怎样

对你
我很任性
对不起

除了家人
你是第一个对我那么好的人
从没有骂过我
甚至大声地跟我说话

每次遇到不顺心的事
莫名的发你脾气
你总是
默默地承受

我自认睡觉的时候是我最最最丑的时候
每次张开眼看到你看着我睡觉的时候
我都想躲
可是你竟然对我说
我睡觉的样子很可爱
你知道
当我听到这句话
对我有多么震撼吗？

你说过
你会等我
等我收心回来

不需要
你没必要这么做
你可以大声骂我
斥诉我有多过分
对你有那么不公平
或许
这样我才会醒觉
并懂得更珍惜你

你知道吗
就是因为知道你会对我不离不弃
我才会那么任性
我有时想
如果你没那么顺着我
我会不会乖一点
听话一点？

我知道
等待是漫长的
但是我希望你能
等我
再等多几个月
等我玩够了
累了
心真正的收回来了
我
会回来的...
答应你
那个时候我就会尽力的
实现我们曾经许过的诺言

对不起
让你久等了~^o^

现在
只能愿你一切安好~

原来....我可以

第一科考试-comm law~
没去上这堂课
因为觉得很闷
结果
压力来了
什么都不懂
怎么考？
压力和
有种莫名的推动力
让我这几天可以说是不眠不休的
埋头苦干！！！
从来没有那么认真过....:p

让我自己都很不相信
平时考试没时间睡觉的我
今天考试前竟然有多余的时间
睡到爽
虽然没有很多
但是够了
结果
从零知识(chaos)
到自信满满去考试

我知道
我可以不再依赖任何人
虽然
很累时很想找人撒娇时很想哭时
我会想起你
以前会多耐心的安慰我任我发脾气
但我知道
现在是时候学会独立了

我相信
我会越来越强！！！！

累

有点心疼
你这个样子
我试过这种感觉
我明白你的感受

是希望
让我们一次又一次的失望
却又不能绝望

一次次说这最后一次为这个人伤心
到最后都失败
是累的....

我们都累了
想不顾一切
却都因为种种原因
而裹足不前

我真的好累....
好想真正的放纵自己
做不到
好不容易睡着了
虽然没睡得很熟
还是醒了
又是一个不眠的夜~

看到时钟，吓了一大跳，
凌晨四点了。。。
我以为才十二点多。
真是变鬼了！
生活越来越糜烂，
我好像很久没有2点之前睡了
大学的生活。。。。
如果没有了朋友的陪伴
时间应该很漫长吧？
大学生涯的尾声了
要好好为自己打算
最后一个大考
加油！！！

takin' back my love

When woke up in this morning,
the lyrics of this song keep spinning in my mind....
~~takin' back my love~~
what a fabulous song!!!



i give it all up, but i’m taking back my love....
i’ve given you too much,but i’m taking back my love,
i’m taking back my love, my love,my love,my love,my love!!!
:)

更好的明天...

我，受够了...
不再需要别人的怜悯，
不会再在深夜觉得寂寞，
不会再在一个人时想找人陪，
不会再被别人知道我的伤，
不会再去想一些有的没的，
不会再去猜一些乱七八糟的.
真的够了！！！！！

从今以后
我要快乐跟着我...
我会和从前一样，
用心去感染我身边的人....

醒了，就过活
睡了，就做梦，
我，会活得更好！

爱失控

昨天去唱半夜场
三个人
一个倒
剩两个人在唱。

唱到有点累的时候
突然想起
以前很喜欢 Energy的一首歌
却忘了是什么歌
剩下很模糊的印象
结果
Energy的歌
全部点完
就为了找回
那熟悉的感觉

很幸运
第一首就中了
听回以前很喜欢，却忘记了的歌
感觉就好像遇回
曾经很喜欢可是却已不在记忆中的人
<3

记得当初吸引我的
就只是chorus的部分
"让你走 我的爱失控"
唱出了那种无奈，心痛，
甚至有点歇斯底里的感觉....

爱失控

如果我是男人

今天是大日子
一月一度的
亲戚探访日
一个字，痛！！
从讨厌到害怕
从害怕到无奈
每次都痛得做不了任何东西
连睡觉都幸免不了
今天没睡到几粒钟
就被痛醒了。
是痛苦的
为什么我要当女人
为什么要承受这种痛苦

如果我是男人
那么说不定就比较能忍痛

如果我是男人
说不定能担起家里的负担

如果我是男人
说不定就不会那么傻

如果我是男人。。。。
唉~~~~~
如果的事
还是算了
回家好了

回家，养病
回家，疗伤.....

呆

最近脑总是当机，
好像都常常被讲笨。
因为总心不在焉，加上最近都很累
脑袋常常转不过来
又懒惰去想
不过我喜欢
喜欢被你们叫笨蛋
多一个月
我就只能怀念这感觉了

assignment赶得七七八八了
有点空闲
躺在床上看小说
‘你的爱情 我在对面’
橘子作品。
很久以前看到一半，
现在看回
看到没几页......发呆
哈哈~
不是不好看
就是一直看不完
很少会有拖到那么久都看不完的书...
一面看，一面听歌
感觉很好！

旋律的影响力很大
听或哼着同一首歌
在不同的心情下
可以带出不同的感觉
这是我爱它的原因....

Home sweet home~
终于回到家了，
今晚和妈咪一起睡
因为爸爸没有回，
她说
是怕我在另一个房间开冷气睡
浪费电喔~~
可是我猜想
应该是想念我了吧~~
呵呵~~

结果当天晚上
我11点就乖乖躺在床上了
一面听radio
一面聊天
聊近况，聊新闻，聊家人，聊明星，聊歌曲，聊心事....
好久没有和妈咪这样的亲密了~~
冷气很冷，心很温暖~
两母女就这样聊着聊着
聊到睡着了~~

不知道什么开始
就没有和妈咪一起睡的习惯
还记得以前都和弟弟和堂妹争着和她睡
因为她临睡前会讲故事给我们听
还轮流睡一人一天，哈哈！！
现在都是小堂妹罢着那个床位了
虽然她礼貌上还是会通知我一声
但是我们也在没有和她争的意思
孔融让梨
加上我们姓孔
他让大的
我们让小的
让小的去咯~~^o^

回忆录

还有两个月，
如果顺利的话
就要和这里道别
很喜欢大学生活
真的和想像中的一样
自由，flexible~~
虽然上课的地方没有大学的feel~~
可是认识到一班姐妹，朋友
去那里都有我们的声音=)
加上没有选错科
broadcasting~~
蛮有趣，
适合爱玩性格的我

没白白浪费这三年花的时间和钱
学到不少东西。。。
不止是课业上的
还有人生的
脑袋多了很多不可磨灭的经验和回忆
要珍惜....

看看自己的房间
想想一个人住也有两年多了
在最后几个月才发现
原来自己不适合一个人住
回到家就只能对着电脑
变得越来越自闭
半夜醒来一个人会觉得害怕
打雷停电也会有点心惊
想找个人讲心事都必须通过电话电脑
遇到什么事情时只能自己解决

但好处是
哭的时候可以放声大哭^o^
热的时候可以光着身体在房间走来走去
带朋友回来过夜不必过问任何人
偶尔自言自语也不怕吓倒人
现在想想
其实一个人也没那么糟糕
真是注定了
宅女一个！！

噩梦

昨夜夜深，惊醒了几次。
没梦见什么，可能是忘了，
只记得惊醒时心跳很快，很喘。

今天很早就起床了，
要去医院，
等巴士时，
没什么精神，
眼皮很重
这几天都没睡好。
天气很冷，
拉紧了jacket都好象保不到暖。

到了医院，
经过以前看病的地方，
人还是很多，
一股熟悉又刺鼻的药味，
闻到想作呕。
颤抖，
由心传来，
好象更冷了。

办完一切事情，
头也不回往外走，
一直到看见阳光，
感觉到温暖，
呼吸才比较顺畅
回家途中，
鼻子还残留那股讨厌的味道，
讨厌医院，讨厌吃药，
不是没原因的。
真是噩梦。

成长

今年爆竹响得特别久...
朋友每个在外面看烟花，聚会
我一个人在房间玩电脑
第一次年三十晚乖乖呆在家...^o^
我发现真的和往年不同了
以前喜欢趁佳节时总爱往外跑
今年
乖很多
总觉得自己变了
虽然偶尔还是会觉得没有安全感
和会乱乱想
（少很多了啦）
却也
变得爱沉思，不多话，做事前会犹豫，没那么冲动，
也比较会想了。
这可以称为成熟吗？:p
也是
我不小了
是时候为自己想想
什么该做，什么不该?
步入了人生中另一个阶段了
要加油！！

美好的早晨

现在是6.30a.m
是一个美好的早晨
如果我睡得着的话=.=
昨晚十二点睡，
太累了....
因为第二天十点的课
以为今天终于能睡到饱
怎知还是只睡了几粒钟
醒来了
翻来覆去
还是睡不着
生理时钟应该是有问题了
眼睛好累哦！
难道是要过年了太兴奋了？
哈哈
看来要顶着黑眼圈过年了~~
新年快乐~
希望大家可以
忘掉不开心的
得到想要的
新年新希望！！！
Yeah!!!

无题

从fb感觉到朋友不对劲
不放心
打电话去想问看怎么了
结果从一接电话
就听到哭声
和
含糊不清的话
真的是喝醉了
心，有点痛

一直劝劝劝
回应的还是哭声
过了将近十分钟
还是一样
没办法
盖了电话
做了些该做的事
不想去插手别人感情的事
却又没办法袖手旁观
只好做到适可而止
有些无奈
也帮不上什么忙

不知是不是这个原因
弄到心情有点沉重
脑不停的开始想
又睡不着了=.=
痛苦的老毛病
好不容易摆脱了一阵时间
现在好象又回来了
>.<我不要！！！

暧昧

一直都很讨厌
那种暧昧不清的感觉
友达以上，恋人未满。
心里抓不到的感觉
很讨厌
让人很没有安全感
心里很不踏实
因为你会一直猜
这个人到底是不是喜欢我
会不会是我自作多情？

暧昧不清的感情让人辛苦
这个人和你搞暧昧
弄到你的心痒痒
转眼又告诉你他喜欢的女生怎样怎样
或带女朋友在你面前逛来逛去
你又有什么资格去质问他？
所以我坚持
除非别人亲口说出来
不然不会让自己想太多
维持普通朋友关系
尽量不搞暧昧
尽量不让它带来自己和别人的痛苦
记得见过不少次前男友和别人搞暧昧
却口口声声说是你想太多
和她通电话和见面的次数都比我还多
想太多的是你还是我？
所以暧昧也是一种自私
以我的作风
早断早好。

名言...

~ 記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。

~ 能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，衝突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。

~ 如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握。如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情。

~ 我不知道我現在做的哪些是對的，那些是錯的，而當我終於老死的時候我才知道這些。所以我現在所能做的
就是盡力做好每一件事，然後等待著老死。

~ 你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭！

~ 人生短短幾十年，不要給自己留下了什麼遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自
己。

~ 男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。

~ 男人对内衣的要求和对女人的要求一样，要一点支持，还有要一点自由。

~ 好好活着，因为我们会死很久!
最后也是我最喜欢的...

~ 减肥？不吃饱哪有力气减肥啊？
哈哈！！

It iS ReaLly DisSapOinteD!!!!

对不起
这是我唯一能对你说的
从你的语气和bye bye都不说一声就盖电话
msn，fb没上
我知道你很生气
我也很生气
气自己没本事
做个东西都做不好给你

老实说
别人习惯放飞机
我不习惯
做个不守信的朋友
不是我的风格
原本想到
就算剩下我一个人，
也会和你去。
但是我身边的人，事，物
逼着我。

你想想
认识我那么久
我什么时候放过你飞机？

这次我真的没办法
我尽力了
从昨天到今天
电话打个不停
结果到头来什么都没有
我也很气馁
我不怪别人
也没什么好怪
因为别人不想去
我也不想逼他们
他们是我朋友
我想大家开开心心一起去玩
希望你能明白。

这次
我用我自己的方式
罚了我自己
我吃了很多很多
用了很多很多的钱
回到家时
冲凉时用冷水冲了很久很久
水很冷
身体很冷
心更冷...

希望你原谅我吧！！
T.T

Last Sem~~

一早起身，
头有点晕，
原因自己心知肚明。
又回到那种感觉，
有点难捱，
可是过后的优越感让我的荷尔蒙都兴奋了起来，
所以
我要忍。

最后一个学期了，
要珍惜。
珍惜朋友，课业，考试，
珍惜这里所发生过和即将发生的事。
因为所有的经历都是最后一次了。
经验难得...

生日刚刚过，
才从Phuket回来，
PTPTN才来，
离新年还有两个星期。
所以我现在
是属于开心的。
有目标，
失眠离我而去，
钱的烦恼暂时解决，
还有爱我的家人
和可爱的朋友。

烦恼的事？
顺其自然~~~
:p

心沉

很早以前，
就发现了。
没人说，
是自己发现了一点端倪，
还有
是直觉告诉我的。
一直没有去想，
但是知道自己心底是有一点在意的。

到昨天才证实了，
是真的...
心，不痛，
但有点沉。
不想，也没办法去改变些什么，

我
会把它藏起来。
我
不会让你们知道
我
其实是介意你的....

祝福你们。